?

Log in

No account? Create an account
Гуманоиды не сдаются [entries|archive|friends|userinfo]
morkoy

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Весенняя Грелка закончилась [июн. 4, 2017|11:39 pm]
morkoy
Вообще-то она закончилась 30 мая, но Дон Педро, расстроившись, что наш рассказ на этот раз не вышел в финал, тут же молча взял лыжи и ушел в тайгу.
Вчера только вернулся, небритый, воняющий кострищем, медвежьей берлогой и совершенно не голодный, что наводит на некоторые мысли.
Весь вечер Дон Педро отмокал в ванной, не пуская туда даже нашу кошку Кузю, которой давно не даёт покоя вопрос - сколько литров воды можно налить в ванну, если в ней уже находится Дон Педро.
Ну а это наш рассказ с прошедшей Грелки под названием Мертвецкая командаСвернуть )
Ссылка38 комментариев|Оставить комментарий

Тема конкурса "Рваная грелка" с темой от Аластара Рейнольдса [май. 12, 2017|04:04 pm]
morkoy
Оригинал взят у sfrolov в Тема конкурса "Рваная грелка" с темой от Аластара Рейнольдса
Тема конкурса "Рваная грелка" с темой от Аластара Рейнольдса:

"The monetization of memories"

Наверно переводится как "Монетизация воспоминаний"

Конкурс проходит там: http://www.leningrad.su/makod/index.php

А также по ссылкам:
http://www.leningrad.su/makod/texts/k99_competition.htm
http://www.leningrad.su/makod/texts/k99.htm

Минимальный размер: 5000 знаков
Максимальный размер: 50000 знаков

Работы принимаются до 02:00 2017-05-16

Вы можете загрузить, отредактировать или еще что-нибудь сделать со своей работой по этой ссылке: http://www.leningrad.su/makod/show_user.php?k=99

Приглашаются все желающие.

Приветствуются распространение и перепосты.


Ссылка9 комментариев|Оставить комментарий

Конкурс "Рваная грелка" с темой от Аластара Рейнольдса начнется в пятницу, 12 мая [май. 4, 2017|08:22 pm]
morkoy
Оригинал взят у sfrolov в Конкурс "Рваная грелка" с темой от Аластара Рейнольдса начнется в пятницу, 12 мая
Очередной конкурс фантастического рассказа "Рваная грелка" с темой от Аластара Рейнольдса начнется в пятницу, 12 мая 2017 года, в 15:00.
Тема уже введена в движок.

Конкурс будет проходить там: http://www.leningrad.su/makod/index.php

А также по ссылкам:
http://www.leningrad.su/makod/texts/k99_competition.htm
http://www.leningrad.su/makod/texts/k99.htm

Приглашаются все желающие.

Приветствуются распространение и перепосты.


Ссылка4 комментария|Оставить комментарий

Sic! [фев. 26, 2017|11:08 pm]
morkoy
[Tags|]

Хочу известить всех более-менее заинтересованных лиц, что мы до сих пор пока вне зоны доступа для всей цивилизованной ноосферы.
Дон Педра самым дотошным образом принимает партию новейших пулемётов на N-ском пулемётном заводе в одноимённом городе.
Энское количество этих сверхубойных пулемётов с новейшими карбидо-кремниевыми стволами (Sic)! будет закуплено для Техасской Освободительной Армии за энную сумму N-денег в самое ближайшее время, но не ранее Nмарта.
А я в данный момент состою при ДонПедре переводчиком и, как это будет по-русски, открывашкой для ящиков с патронами. Второй номер, короче.
Опять Астра-блиц пропустил!
Ссылка9 комментариев|Оставить комментарий

Серая Уточка [ноя. 30, 2016|07:55 pm]
morkoy
[Tags|]

Рассказ с последнего конкурса Астраблиц - 25.

Весь день Бякина преследовали странные звуки. Утром он пнул бездомного пса и тут, над ухом щёлкнуло, как счётчик в такси. Нахамил торговке мороженым, назвал её дурищей, за то, что сдачу она выдала мокрой мелочью – и рядом звякнул звонок.
Человеком Бякин был так себе и даже хуже, но сам он об этом не догадывался поскольку - это же вполне очевидно – все окружающие его люди поголовно сволочи и дебилы. Бякин за свои сорок лет даже утомился им это доказывать. Один приличный человек был - сосед, профессор права, да и тот, если разобраться, свинья свиньёй и маразматик, раз целыми днями, определенно назло Бякину, колотит на Ундервуде всякую хрень.
У автомата с газировкой отиралась неопрятная старуха в поношенной кофте, на затылке жидкий пучок седых волос с торчащими шпильками. В руке авоська с банками.
- Что, милок, на Серую Уточку собрался, наконец? – проквакала противная бабка. – Пора тебе, пора.
- Ты что несёшь, карга старая?
Опять в звенькнуло, словно сосулька разбилась. Бякин оглянулся – какие ещё в июле сосули?
- А вот захвати баночку варенья, будь добр, передай сестрице моей на Серой Уточке.
- Да чтоб тебе провалиться, ступай вон лучше на кладбище.
Бякин гоготнул, нащупал в кармане ещё влажную трехкопеечную и привычно стукнул по автомату кулаком.
Где-то лопнула струна и тут же начал накрапывать дождик. Противная старушенция никуда не делась, только волосёнки растрёпанные, да поверх кофты неизвестно откуда взялась портупея с самой настоящей казацкой шашкой.
- Варенье не прихватил чтоль, Бякин?
Бякин плюнул ей прямо под ноги, метнулся к отходящему троллейбусу и тут же по привычке принялся бесцеремонно расталкивать этих уродов попутчиков.
- Куда прёшься, козлина? – вопрос шёл в комплекте с парой ощутимых тычков.
Бякин огрызнулся и попытался подвинуть с дороги шуплого мужичонку, особо к нему не присматриваясь, а зря. Мужичок крякнул, стянул с плеча двустволку и молча упёр стволы в бякинский кадык. Бякин обмер, в животе захолодело.
- Эй, мужик, давай без стрельбы тут, - раздались возмущенные голоса пассажиров. – Выведи его на остановке.
И тут Бякин извинился.
В подъезде воняло мочой, а дверь квартиры была опечатана. На площадку вышел профессор права, небритый, дыша перегаром и с обрезом в руках.
- Выпустили, кореш, или сам сбёг? – спросил проф, держа Бякина под прицелом. – Тогда гони за водкой.
Бякин застонал и кинулся вон из дома.
По дороге он чуть не попал под завывающий сиреной милицейский газик, чудом не провалился в канализационный люк, потом суровые подростки, молча и деловито отобрали у него часы, цепку и выгребли из карманов все деньги.
Бабка оказалась на месте, но при виде Бякина на всякий случай вытащила из ножен шашку. Рядом карапуз, подпрыгивая, пытался попасть копеечкой в прорезь.
- Бабуся, вертай меня обратно! – Бякин чуть не плакал, но вдруг приподнял малыша, чтобы подсобить.
- На Мать Сыру Землю? Может на Княж-Погост? Саблю тогда дам.
- Спасибо, дядя.
Старуха вытянула руку – на ладони лежал мокрый троячок.
Ссылка38 комментариев|Оставить комментарий

Дом, когда Земля остановилась [ноя. 15, 2016|12:59 pm]
morkoy
[Tags|]

Те, кто хотел, уже прочитали этот рассказ с Грелки и теперь отдыхают с чувством выполненного долга, а остальные тоже могут не нажимать, чтобы не париться с рассказом, где многа букф. Здесь он только затем, чтобы не потерялся.
[Нажмите, чтобы прочитать] Светка только закончила чистку и смазку своего Калашникова и уже собиралась взяться за пистолет Стечкина, как в дверь постучали. На пороге нарисовался Джейкоб, как всегда расхристанный, в дурацких своих меховых тапках, в трёхдневной щетине, в тельняшке почти до колен и, разумеется, обворожительно улыбаясь. Чего-чего, а это он умеет хорошо, мачо, блин!
- Чего тебе? Сегодня не дам! Мне через три часа в дозор на Ночную сторону.
Джейкоб тут же картинно схватился за сердце. Светка взялась пятернёй, выпачканной ружейным маслом, за его смазливое личико и попыталась вытолкать за дверь, но меховой тапок уже застрял между косяком и дверью, а шут Джейкоб немедленно начал орать на весь подъезд:
- Спасите! Помогите! Убивают ни за что!
Пришлось, пока не набежали соседи, втащить придурка внутрь, прижать его локтем к стенке и дать предупредительный удар по голени.
- Да я не за этим, Светка! – Джейкоб потёр ушибленное место другой ногой. – Хотя, если подумать, я бы не…
Ещё один удар, теперь по другой голени.
- Ай! Лампочку дай, душегубка!
- Чего бы это? Трудно до складов прошвырнуться?
- Так это же двадцать минут на лифте, а мне лень. И носки я все перестирал, мокрые ещё.
- Как же, перестирал он.
- У тебя вон, люстра вся в лампочках. Ты же ей и не пользуешься никогда, а я бедствую, дай лампочку, не греши. Вообще, не понимаю – зачем вам на солнечной стороне все эти люстры и лампочки?
- Чаю хочешь, с малиновым вареньем? Нам на днях в пайке выдали.
- Я таки обращусь в Совет сектора с инициативой – всю Дневную сторону раскулачить, отобрать все лампочки и всё малиновое варение.
Светка убрала с кухонного стола автомат, поставила его в угол, вымыла руки с содой и включила газ под чайником.
- Трепло!
- Мой дядюшка, Мамед-оглы, который, я ж тебе рассказывал, три года как ушёл пёхом в кругосветное путешествие по Дому – вот кто был и есть, надеюсь, самое настоящее трепло. Как-то он мне звонит и начинает заливать, что топает уже по Атлантическому сектору и трескает инжир. Инжиру, говорит, там видимо-невидимо. Вот же враль. Откуда посреди океану взяться инжиру? Это же не селёдка. Светка, ты хоть в курсе, что такое инжир?
- Угу. Какая-нибудь вкуснятина.
- Даже вкусней малинового варенья. А в окна второго этажа, те, что с Ночной стороны, там постоянно заглядывают какие-то зубастые, незрячие твари, навроде акул, только с руками. Местные глушат их тротиловыми шашками, потом пускают на шашлык. Ты в курсе про шашлык?
Светка с удовольствием покосилась на этого фантазёра и достала баночку с вареньем.
- Враньё всё, до последнего слова. Как незрячие твари могут заглядывать?
- А может они видят в дециметровых волнах или в рентгеновском диапазоне? Откуда мне знать? За что купил, за то и продаю.
На столе появились разнокалиберные чашки – побольше и с трещинкой, для этого вруна, а на Светкиной любимой красовалась не очень понятная надпись: 8 Марта.
- Там постоянно штормит и Дом ходит ходуном – и его, говорит, всё время укачивает, - продолжал врать в три короба Джейкоб, - Мне новый пакетик не надо – свой мне отдай.
- Держи, брехло! Нету у тебя никакого дядюшки – сирота ты инкубаторская.
Джейкоб насупился, взял кончиком ложечки совсем крохотную толику варенья, засунул в рот и закатил глаза от удовольствия.
- Как же нету? А тельняшку эту кто мне прислал? Может твои родственники, негры из Африки?
- Какие ещё негры, какая Африка?
- Светка, так ты же типичная, хоть и очень красивая негра. Ты и этого разве не знала? Уж кто-кто, а я в антропологии малость шарю.
- Джейк, братан, хошь в лоб?
Светка потянулась рукой, взяла автомат – Джейкоб выпучил свои бирюзовые глаза, шарахнулся и свалился с табуретки. Девушка внимательно рассмотрела своё лицо в серебряном зеркальце, вмонтированном в приклад и показала отражению язык.
- Негра, говоришь?
- Очень привлекательная негра! – Джейкоб кряхтя поднялся и вновь уселся на своё место, опасливо поглядывая на хозяйку автомата с очень, по всей видимости, твёрдым и тяжёлым прикладом. – Только волосы у тебя русые, не понимаю, почему?
Автомат вернулся в угол, а банка с лакомством была передвинута поближе к гостю.
- А какие должны быть? Ты малину-то лопай, наворачивай давай, не скромничай. Я у наших парней ещё отниму, если надо, никуда не денутся.
- Чёрные должны быть, все в кудряшках. И жёсткие, наподобие мочалки.
- Но-но!
- Так я тебе картинку потом покажу, есть у меня в одной книжке. А у тебя они длинные и шелковистые, нежные, как цветок лотоса.
Светка не имела понятия ни про какой лотос, но слушать было приятно и она улыбалась.
- Так как насчёт лампочки? – хитрый подлиза, пользуясь моментом, тут же свернул разговор в выгодную для себя сторону.
- Только мена.
Джейкоб с готовностью выгреб из бездонных карманов две горсти патронов.
- Годится?
Светка поморщилась.
- Вот кабы Стечкина – я бы тебе всю люстру отдала. А этого добра у меня богато теперь. На неделе грузовым лифтом с Урала мне три цинка доставили, в спальне под кроватью валяются. Эх, кабы Стечкина, девять миллиметров.
Парень свалил ненужное добро на стол и почесал патроном темечко.
- А чего же тогда? Хочешь книжку с картинками? Там и негры нарисованы, и китайцы. Сразу станешь образованная.
Светка двумя руками притянула к себе его голову и жарко зашепталав ухо:
- Покажи мне ещё раз глобус Земли, а! Я бинокль захвачу.
Пока Джейкоб, стоя на шатком табурете, свинчивал лампочку, Светка придерживала его за твёрдую попу, как бы в целях техники безопасности и, несколько увлёкшись, даже не заметила, что пройдоха вывернул аж две лампы.
На последний, пятнадцатый этаж, решили подниматься пешком, старина Джейк лифтом воспользоваться не захотел.
- Меня как-то лифт на триста километров увёз и я даже не понял, в какую сторону, - пожаловался он. – Два дня ехал, в двери барабанил, изголодал весь. Хорошо, Дом не без добрых людей – приютили, подкормили и обратно снарядили.
В квартире Джейкоба было очень свежо – из всех окон дуло.
- Ты когда окна законопатишь? Сквозняк же!
Парень только отмахнулся – мол, ему и так хорошо. На батареях повсюду действительно были развешаны носки и трусы, некоторые дырявые.
- Теперь твоя очередь на стул лезть, а я подержу тебя за попу, - ухмыляясь, заявил этот нахал, владелец глобуса.
Помня про глобус, Светка выделываться не стала, а от попы не убудет – быстренько забралась и вкрутила лампочку в единственный патрон на шнуре – люстр у обормота сроду не водилось. В гостиной девушка замерла в ожидании, широко раскрыв глаза, пока Джейкоб снимал брезентовый чехол с огромного, под самый потолок, круглого чуда.
- Але-ап!
- Мамочка родная!
Огромный шар, с океанами, горами и равнинами, с одной стороны ярко, невесть как освещенный, другой стороной был погружен в чёрную, почти непроницаемую мглу, а вдоль линии раздела проходил едва различимый барьерчик.
- Это и есть наш Дом? – благоговейно прошептала Светка.
- Он самый и есть. Стоит как раз по линии терминатора – это она так называется.
- Ага, мы в офицерском клубе кино смотрели старинное, с таким названием, не думай, что я дура. Боевая часть там, конечно, фуфло и полная липа, небывальщина…
Светка схватила бинокль и стала вглядываться в глобус.
- Вижу! Вижу дом! И окошечки!
- Тут микроскоп нужно, однако – масштаб не тот. Да и наврал я тебе про окошечки.
- Да как же наврал? Вот же они – на Ночной стороне – некоторые загораются, а другие гаснут, ну точно!
Светка, с сияющим от счастья лицом, запрыгнула на молодого человека, отбросив бинокль, потом сделала подсечку и повалила его на пол, сама уселась сверху, радостно смеясь.
- Э! Э! Мамзель, вам же сегодня в дозор, а вы, я вижу, шалить изволите?
Девушка озабоченно посмотрела на часы.
- Ещё АПС чистить, магазины набивать… А можно, я его напоследок крутану?
- Крутить глобус – это богомерзкое непотребство и ересь, - высокомерным скрипучим голосом прошмакал Джейк. – Всем известно – Земля не вертится и вертеться не может!
- И что это было?
- Церковники уже дважды наведывались, требовали подарить им кощунственный предмет, карами грозили ангельскими и диаволическими, хы!
- А ты?
- А я предупредил, что ежели они ещё припрутся, придётся наябедничать на них Светке-негре с третьего этажа и её дружку калашу. А уж эта парочка вас, родные, всех тут положит мордами вниз.
Светка хищно оскалилась.
- Пральна! Если понадобится – я сюда до батальона наших приведу, балалайку им, а не глобус, - заявила она, сопровождая слова не совсем приличным жестом. – Ну, разреши вертануть, а?
- Сюда не хватайся – горячо очень, сюда руку тоже не суй – отморозишь. Цепляй за Дом и толкай. Давай!
Глобус нехотя, медленно, сопротивляясь всей своей массой, начал вращаться. Над полюсами разными красками вдруг заискрилось удивительное, невиданное явление – полярное сияние.
Прощаясь в дверях, Джейкоб приобнял девушку за талию, притянул к себе.
- Светик, возьми меня с собой в дозор, а на глобус можешь хоть про три раза на дню смотреть.
- Да ты что, дурачок. Ты же некомбатант, шпак, тебя сожрут на третьем же пикете. А мне без тебя будет грустно и одиноко. Забудь.
Светка чмокнула дурачка в щёку, прошлась ладошкой по щетине и вышла – Стечкина ещё чистить и магазины набивать.

***

Посреди ангара уже тарахтела на холостых оборотах боевая машина десанта, которую Светка упорно именовала танком.
- А я баба, мне пофиг, - неизменно отвечала она Саулу, командиру дозора, когда он делал ей замечание. – По мне так натуральный танк. Вон же пушка у него.
Саул, характер из железобетона, только ухмылялся и понарошку делал вид, что собирается отвесить ей поджопник.
- Дозор, выходи строиться! – зычно рявкнул он. – Пошевеливайтесь, недотёпы, мухи полумёртвые!
Мешкать было не принято – можно и ласковую затрещину схлопотать.
- Боевая задача – уходим в Ночь на 60-70 километров. Разведка сообщает, что на полянке созревает несколько грибочков, до десятка организмов, классом с третьего по пятый. Уничтожить все до одного, пока споры не созрели. Иначе отрава ударит по Дому и весь сектор опять сядет в карантин. Две недели будем жрать белковую баланду, без соли, но зато с антиоксидантами. Все знают как это вкусно и как долго потом отрастают волосы? Вопросы? Вопросов нет. По местам.
Двигались без огней, только по радиомаячкам, Ласло, механик-водитель, временами ещё сверялся по звёздам. Из башни стрелка летела шелуха – Петруха опять семечки грыз – это у него нервное. Сосед пихнул Светку локтем в бок.
- Слышь, Светка, а как ты умудряешься сразу с обеих рук шмалять? Этому долго тренироваться надо?
- Так я, Гриня, того – мутант-амбидекстер, понял?
- Это болезнь такая что ли? Заразная?
- Сам ты, Гриня, болезнь, просто мне без разницы какой рукой пользоваться. Спорим на банку малинового варенья, что я и ногой в мишень попаду?
Гриня засопел в полутьме.
- Вот ещё, спорить с тобой мне никакого интереса. А варенье я детишкам в интернат отнёс.
- Эй там, сзади, а ну тише давай, - одними губами с командирского места прорычал Саул.
- А что толку тише, - тоже беззвучным шёпотом завозмущался Гриня. – Гусеницы лязгают, земля трясётся – грибные охранники всё равно понабегут, только успевай патронную ленту менять.

Наконец машина остановилась.
- Приехали! Взрывники первые, затем огнемётчики. Гриня, Светка, на фланги в огневое отсечение. Эй, башня, не заснул там с семечками? Крути головой на все триста шестьдесят, при первом же контакте врубай прожектора. Всем держаться по возможности с наветренной стороны. Вперёд!
Светка выпрыгнула из бронированной машины и тут же залегла в неглубокий сугроб, чтобы осмотреться. Впереди, метрах в ста, в тусклом свете звёзд мрачно чернели три громадных гриба-дождевика, куда до них тому глобусу, чуть правее и дальше ещё два. С этими придётся повозиться. Отчаянная девчонка, пригибаясь, короткими перебежками двинулась в ту сторону, чтобы занять позицию повыгоднее. Сапёры уже добрались до ближайших грибов, троекратно мигнул сигнальный фонарь – один заряд установлен, мигнул второй, затем третий, отлично – эти уже никуда не денутся. За спиной Светки к оставшимся двум дождевикам бесшумно пробежал Саул с баллоном напалма на плече.
И тут по правую руку Светка разглядела мягко и беззвучно прыгающие тени. Ага, вот и охранники пожаловали, сволочи. В ту же секунду на левом фланге ладно, короткими очередями, заработал Гринькин пулемёт. Девушка перевела предохранитель на одиночные и открыла огонь. На башне БМД вспыхнули прожектора и стало светло, почти как на Дневной стороне; резкими бумсами заработала пушка на башне. К одному из дождевиков устремилась мощная струя огня, гриб сначала осел, потом вспыхнул и взорвался с громким хлопком – Саул поработал. В воздух поднялась туча несозревших спор вместе с облаком ядовитого хлора, но под шлейф никто из своих вроде не попал.
Светка как раз меняла позицию и тут увидела прихрамывающего бойца, а наперерез ему уже прыгали две мерзкие твари - и тогда она совсем озверела. Через несколько секунд девчонка выскочила прямо перед самым носом чудищ, выхватила из кобуры пистолет и, стреляя с двух рук, уложила обоих одновременно. Успела только увидеть их очень немаленькие, острые зубы и почувствовать отвратную вонь из пасти.
- Джузеппе, ты как?
- Ерунда, иглой малость оцарапало. Если поцелуешь, то жить буду.
- Да без вопросов, - сказала Светка, подхватила взрывника на плечо и потащилак броне. Полыхнул еще один факел и в наушниках раздался спокойный голос Саула:
- Всем отходить! Общий сбор! Закругляемся!
Последним отходил пулемётчик Гриня, пятясь задом и не давая охранникам ни одного шанса, приблизится к нему ближе тридцати метров, ну, любит человек пострелять, что делать? Уже внутри БМД Джузеппе вкатили дозу антидота, перевязали, Ласло со скрежетом врубил передачу и, лихо развернувшись, поддал газку по направлению к Дому.
- А теперь подрыв! – скомандовал Саул. Машину слегка тряхнуло, когда сзади раздался мощный тройной взрыв. Теперь грибница загниёт и на этом месте ещё долго ни один дождевик не вырастет.

***

Надо было бы конечно сначала принять с парнями душ, смыть пороховую гарь и запах хлора, выпить стакан чего покрепче, Джузеппе поцеловать, наконец, но в крови всё ещё бурлил адреналин. И Светка знала один хороший способ сжечь его и дать телу расслабиться. Она очень быстро поднялась на пятнадцатый этаж и уже собралась вежливо постучать в знакомую дверь, но тут с крыши Дома ударила артиллерия - и стучать стало бессмысленно. Тогда она несколько раз врезала по двери прикладом автомата и прокричала в замочную скважину:
- Эй, Джейкоб, открывай, сукин сын! Мамочка с работы пришла, очень усталая!.
Ссылка49 комментариев|Оставить комментарий

Тридцать первая стопка [ноя. 11, 2016|11:46 am]
morkoy
[Tags|]

Серж заколачивает в стену гвоздь, хотя назвать это безобразие заколачиванием гвоздя трудно, ведь чаще всего он попадает молотком по пальцам и большую часть времени стоит, засунув контуженный палец в рот и причмокивает.
Дон Педро в это время ставит физический эксперимент - измеряет объём грелки обычной, резиновой. В доме у нас из мерной посуды в наличии только стопки, а в стопки культурные люди воду не наливают. Перед Педро на столе выстроена целая батарея бутылок с водкой и всё разных сортов, между прочим. Каждую залитую стопку естествоиспытатель тщательно фиксирует в протоколе эксперимента - в мятой бумажонке рисует кривые палочки огрызком карандаша, всякий раз зачем-то слюнявя грифель.
- Тридцать стопок ровно! - наконец объявляет это светило науки.
- И что из этого следует? - интересуется Серж и в очередной раз попададает молотком в палец. - Сука!!!
- Сам дурак! Это значит, что ежели впихнуть сюда тридцать первую, то грелка непременно порвется. Таков мой вывод.
- Да она просто растянется, она же резиновая.
- А я говорю - порвется!
- Да у тебя в голове не все дома, тупой физик, растянется!
- А у тебя руки кривые! Рукожоп!
Педро хватает молоток и двумя ударами вгоняет гвоздь в стену по самую шляпку. Следующие несколько секунд Тилибом и Тарарам с неудовольствием разглядывают друг друга.
- Я вообще-то собирался тут повесить портрет президента. - говорит тупица Серж.
- Это какого же? - вопрошает тупица Дон Педро.
- Трамп-пам-пам, трамп-пам-пам, трамп-пам-пам, пам-пам! - вдруг начинает напевать Серж на мотив 'Прощание славянки'. - Педрюня, братан, а налей-ка нам лучше по стопочке.


Первая наша Грелка, но, надеюсь, не последняя закончилась. http://ru-grelka.livejournal.com/900637.html
Свой рассказ я выложу сюда обязательно, но позже. Надо его заново набирать.
Ссылка22 комментария|Оставить комментарий

Кровь, кишки распередасило [ноя. 2, 2016|12:01 am]
morkoy
[Tags|]

- Ну зачем этот список, а? - ноет Дон Педро. - Ведь сдадут, как пить дать сдадут.
- Мы не можем скрывать этот факт от общественности! - отвечает Серж, весь такой борец за чистоту помыслов и прочую справедливость. - Раз уж вышли в финал Грелки - мы должны сознаться.
- Нас же по названию вычислят, идиот! Оно же так и лезет в глаза! Рассказ снимут с забега и мне опять придётся бить твою противную рожу! А я уже у букмекера ползарплаты поставил.
- Никто ничего не докажет, чего ты сыкаешь, Педро, я тебя не узнаю.
Произведения финала:'
1. (5067) Битва у Козодранска
2. (11765) Город с жёлтыми фонарями
3. (12335) Там, по другую сторону гор
4. (13829) экзамен
5. (14629) Дом, когда Земля остановилась
6. (14652) На вершине холма
7. (15241) гипердебилоид раздолбая гагарина
8. (16504) Случай на ремонтной базе
9. (16628) Пилигримы
10. (17108) На 96% - оборотень
11. (17612) Город Крайний
12. (19296) Незваные гости
13. (20699) Листва, огонь и дорога
14. (21839) Тупик
15. (21875) Никита, Тюха и их робосчастье
16. (21903) Вермер
17. (22007) Глаза Посейдона
18. (22461) Затвра будет лучше
19. (23179) Сказка для роботов среднего возраста
20. (23695) Города на букву "н"
21. (23759) Дело о Магленбургском Звездолове
22. (23961) Гродерахш
23. (24213) Волшебная страна
24. (24368) Мисс Зеленая Кровь
25. (24511) Ингредиенты счастья
26. (27703) Старикам тут не место
27. (27726) Шерстяные сердца
28. (28253) Одиннадцатая поправка Уэша
29. (29610) Какое дело...
30. (29680) С неба звездочка упала прямо милому в штаны
31. (29882) Слово для брата
32. (31030) Настойчивый клиент
33. (33805) КАСПЕР НЕ ЛЮБИТ МНОЖЕСТВО
34. (34152) Десятый
35. (34649) Долгая дорога обратно
36. (34668) Пропавшая
37. (35636) Иголка
38. (35736) Встретимся у фонтана
39. (36889) Тепло
40. (36916) Чувство полета, Синица и Зяблик
41. (39166) Соломенная Старушка
42. (39316) Айвенго
43. (41792) Полуника
44. (42088) Вектор
45. (42644) Всё, что было забыто...
46. (44002) С — СЛАДОСТЬ
47. (46581) Мастер-строитель
48. (46774) Про то, чего не было
49. (49985) Эффект сурка
50. (49987) Оспинка

Друзья, мы действительно вышли в финал Рваной Грелки и теперь, наконец, огребём по мордам в полном объёме. Педро рад этому до неприличия и аж подпрыгивает в предвкушении. Ежели кто по заголовку и вычислит наш рассказ, то сразу предупреждаем - мы будем таращить удивленные глаза и категорически отрицать всё подряд. Ибо полная конспирация и тайна вкладов до седьмого числа.
Лишь бы не предпоследнее место - очень не хочется от всех встречных поперечных слышать:
- А, так это же те два оба оболтуса, которые и последнее место толком занять не моггут.
Ссылка44 комментария|Оставить комментарий

Порвать Грелку! [окт. 26, 2016|11:50 pm]
morkoy
[Tags|]

Дон Педро сидит в углу и зубрит 'Энциклопедию матерных слов'.
Это потому, что мы таки приняли участие в осеннем конкурсе Грелки, а там такие слова вовсе не редкость.
Пять групп, по 42 рассказа и где-то там и наш СержеПедринский рассказ.
Пока основная задача - выйти в финал, в чём мы не сомневаемся (иначе зачем бы и затевать всё это дело).
А в финале лишь бы не предпоследнее место - предпоследнее - самое обидное.
Дон Педро вообще уверен, что порвём всех, но он же нерусский, чурка мексиканская, чего он понимает?
Дон Педро зубрит слова и безотчетно шкребёт костяшки на кулаках. С Педро не пропадём!
Ссылка22 комментария|Оставить комментарий

Грелка начнется в пятницу, 21 октября. [окт. 6, 2016|08:24 pm]
morkoy
Оригинал взят у sfrolov в Грелка начнется в пятницу, 21 октября.
Очередная грелка с темой от писателя-фантаста Алексея Юрьевича Пехова начнется в пятницу, 21 октября.

Начало конкурса: в 15:00 21 октября 2016

Окончание приема работ: в 2:00 25 октября 2016
Окончание голосования в 1-м туре: в 12:00 2 ноября 2016
Окончание голосования в 2-м туре: в 17:00 9 ноября 2016

Конкурс проводится там: http://www.leningrad.su/makod/
Обсуждения - здесь.

Приветствуются всяческие объявления и перепосты.


Ссылка5 комментариев|Оставить комментарий

Демон Лапласа [окт. 2, 2016|07:35 pm]
morkoy
[Tags|]

Прежде, чем читать этот рассказ, который таки занял очень неплохое место в последнем конкурсе Астра-блиц-23 на площадке astranova, рекомендую пробить через поисковик, что это за демон Лапласа такой. Может вам вовсе не следует читать такую чортовщину?



Таких забегаловок на всех трассах как у дурака махорки, и все до одной они мне хорошо известны, а как же иначе.
Машина у меня старенькая, «Герберт» двадцать второго года, но бегает пока вполне сносно, правда привирает хронометр, да кардан стучит, цепляясь за мировую линию. Старичка «Герберта» поставим в тенёк, пусть остывает, стравливает мнимые вероятности в землю. Сержант из патрульной машины провожает меня ленивым взглядом, прикидывает, что да как, вес, рост, особые приметы и можно ли с меня слупить малую мзду. Я козыряю ему двумя пальцами и сразу становлюсь неинтересным. Тут подъезжает респектабельный «Клиффорд», я открываю дверь кафе перед молодой парой, оба в чёрном, глаза девушки ещё не высохли от слёз.
Внутри не сказать, чтобы битком, но народу хватает и уже изрядно накурено. Обо всех присутствующих мне известно абсолютно всё. Вон та шумная компания, ну чисто дети, едет охотиться на динозавров. У них всё по-взрослому – мощные «Ли-Энфилды» в футлярах красного дерева, усиленные патроны «Магнум» с ледяными пулями, комбинезоны хаки, больше похожие на скафандры, на рукаве шеврон-голограмма – порхающая бабочка.
А вот тот напомаженный юнец с серьгой в носу отправился убивать своего предка – ему, видите ли, приспичило на себе проверить известный парадокс. А предок юнца, я вам скажу, довольно известный гангстер, и его уже предупредили, догадайтесь, кто? И как только юный нигилист выйдет из своего навороченного «Айзека», тут же отгребёт знатную порку ремнем – чтоб уважал старших, сукин сын!
Официантка, ноги от ушей, приносит мне двойную порцию пельменей в бульоне с чёрным перцем, майонезом и луком, корзинку с ржаным хлебом, стакан чая и подмигивает, бестия. Девушку в чёрном вновь бросает в слёзы, мужчина держит её за руку. Ну вот, скажите, какой смысл бывать на своих похоронах, да ещё не в первый раз? Постоять у камня, прочитать надписи на венках, да пересчитать присутствующих? Дурёха, ты лучше на вторую дату глянь, да порадуйся.
Всё это и миллионы других ситуаций я вижу каждый день, но мне не надоедает, мне нравится моя работа. Я почтальон, я доставляю письма. И мне даже не приходится вскрывать их, чтобы узнать содержимое.
« - Дорогой дедушка Манфред!
Мне очень захотелось написать тебе письмо, чтобы сообщить, что я с отличием окончила музыкальную школу миссис Гольдстайн по классу шептолино и скоро уезжаю выступать на Луна-Фестивале. Мама и папа очень за меня рады. А ты, дедушка Манфред, пожалуйста, 16 сентября 1916 года будь осторожен на этой реке Сомме. Прошу, останься в окопе, не поднимайся в атаку. Целую, твоя любящая правнучка Адель».
На конверте нарисован красивый, но непонятный цветок.
Мне прекрасно известно, как поступит молодой дедушка Манфред, но всё равно, это письмо он получит. А вот что будет дальше, упадёт ли он лицом в мокрый песок или тот патрон с роковой пулей перекосит в затворе – мне не известно.
Могу я, в конце концов, позволить себе хоть чего-то не знать?
Я знаю, что могу!
Ссылка25 комментариев|Оставить комментарий

Астра-блиц объявляет 23 заход! Отважные графоманы-добровольцы есть? [сент. 23, 2016|08:51 am]
morkoy
[Tags|]

Невыспавшийся Дон Педро зевнул, почесал волосатое пузо и сказал:
- Порожняк, у меня денег нет. Чем жюри подкупать будем?
- В прошлый раз мы же не платили!
- Потому мы тобой, балбес, на восьмом месте и оказались. Не будь ты такой жмотяра, может были бы на седьмом.
- Жюри денег не берет! - запальчиво воскликнул Серж. - Там все как один культурные филологи, грамотные писатели и доброжелательные крытики, вот!
- И вегетарианцы! Займи стольник на пиво.

2500 знаков без пробелов - это всего лишь та же страничка. И времени вагон - до полуночи субботы.
Темы и прочия условия можно узнать тут: http://astranova.livejournal.com/42549.html
Ссылка9 комментариев|Оставить комментарий

Хроноклазм Дона Педро [сент. 4, 2016|07:17 pm]
morkoy
[Tags|]

Как-то я уже писал про прапрадедушку моего другана и неразлучного компаньона Дона Педро. Ежели кто забыл, то это вот тут: http://morkoy.livejournal.com/63618.html
А этот рассказик уже про дедушку того же Дона Педро, которого он прекрасно помнит. Точнее помнит его задница, которую дедушка Дона Педро Дон Педро сёк рукояткой мачете нещадно, дабы научить уму-разуму шалуна и неслуха Дона Педро.


В тот злополучный вечер дон Педро, известный мексиканский бандит и сподвижник Панчо Вильи, шёл к прекрасной донне Розе, повторяя про себя сочиненные накануне стихи.
- Я помню чудное мгновение
Передо мной явилась ты…
Прекрасная и гордая донна Роза, по-видимому, ожидавшая нечто совершенно другого, расплакалась и дала дону Педро в глаз.
- Чорт разберёт этих баб, - ворчал обиженный, но тоже гордый дон Педро на пути домой, прижимая к глазу холодную лягушку, которую выловил в ближайшей канаве.
Весь остаток ночи, как и всё остальное время, свободное от грабежей и налётов, он посвятил своему хобби. Дон Педро увлекался механикой. В дырявом сарае, который отчего-то именовался гаражом, он держал угнанный из Аризоны списанный немецкий триплан «Рамфоринх». Упорно и вдохновенно трудясь, дону Педро, наконец, удалось присобачить к самолёту новейший пулемёт «Мендоза» так, что тот мог стрелять через пропеллер.
Ранним утром дон Педро почистил зубы и, пожевав для куража совсем немного пейотля, вылетел к форту Сан-Мигель, чтобы оказать атакующим эскадронам Панчо Вильи авиационную поддержку. Дагерротип прекрасной донны Розы из чистейшего серебра он прикрепил к приборному щитку.
Огневая мощь модернизированного пулемёта оказалась столь велика, что аэроплан сначала остановился в воздухе, а потом и вовсе полетел в обратную сторону. Тут-то и случился хроноклазм, истинные причины которого остаются неизвестными науке и по сей день. Лошади вдруг поскакали в атаку хвостом вперёд, пули залетали назад в ружья, даже кактусы стали расти в себя. Солнце тоже решило не выделяться и помчалось назад, в сторону Японии.
Сам же дон Педро благополучно приземлился задом наперёд аккурат у гасиенды прекрасной донны Розы, но только вечером вчерашнего дня.
Притаившись в кустах, он дождался недотёпу-неудачника, идущего по тропинке и бубнившего себе под нос дурацкие стишки. Руководствуясь подсознательным чувством исторической справедливости и всеобщими научными принципами симметрии, дон Педро подскочил к простофиле, тут же подбил ему глаз и уволок обмякшее тело в кактусовые заросли. Сам же решительным шагом направился к прекрасной донне Розе.
- К чёрту стихи, - сказал он ей и немедленно заключил красавицу в страстные объятия, жадно припав к её губам.
- Ах, мой милый Педро, - сказала прекрасная донна Роза уже в спальне. – Отныне я ваша навеки.
Ссылка50 комментариев|Оставить комментарий

Грибы - это способ существования белковых тел [авг. 21, 2016|07:59 pm]
morkoy
[Tags|]

Чистят с Педро грибы. Погоды у нас очень тёплые, но сухие, поэтому ножки почти все червивые. Ножки приходится чистить Сержу, Дон Педро считает червячков легкоусвояемым белком и наотрез отказывается отбраковывать этих самых червячков.
- Грибы - это тоже фактически чистый белок, - говорит Дон Педро. - но трудноперевариваемый, толку от него никакого. Другое дело червячки.
- Педро, я тебя умоляю, чисти только шляпки.
Из пакета вылез маленький паучок - явно легкоусвояемый белок - вылупил глаза на Дона Педро и дал дёру.
- Другой, скажем, съест лисички, а они выйдут из него так, что только промой и снова подавай под кислым соусом. - продолжает Педро. - Это цитата, если что.
- Педро, заткнись, а.
- Мы в Мексике грибы никогда не чистим, а тем более их не жарим-парим. От термической обработки все активные формулы из них улетучиваются с паром. А оно нам надо?
- Нет у вас там никаких грибов! Кактусы одни.
Дон Педро поковрял в зубах желтой хвоинкой.
- В кактусе пейотль водится такой особый червяк, его зовут Хозяин кактуса. Если кто ему не поклонился и не упросил, ночью он залезает недотёпе в ухо и нашептывает ему непреодолимые заклинания.
- Надо же. А дальше?
- Дальше дурачка находят мёртвым, рот набит ядовитыми колючками, а рядом предсмертная записка: "Извини, Хозяин".
Дурачок Серж ухмыляется.
- Самоубивец, всё понятно.
Дон Педро взял очередной гриб, отсёк ему ногу и пробормотал: "Прости, хозяин".
- Может и самоубивец, но только большинство из наших не умеют ни читать, ни писать. И уж что совершенно точно, ни у кого из них не могло быть паркеровской ручки Биг Рэд за семь долларов.
Ссылка56 комментариев|Оставить комментарий

И когда на море качка, И бушует ураган. Приходи ко мне, морячка...© [авг. 3, 2016|01:21 am]
morkoy
[Tags|]

Сейчас я не обращаюсь ко всем моим немногочисленным друзьям, не обижайтесь. Я обращаюсь лично к тебе. Да-да, именно к тебе! Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты можешь. И, в конце концов, нам с Дон Педро было бы приятно знать, что ты где-то рядом и, вопреки здравому смыслу, участвуешь в этой авантюре. А когда если мы с треском провалимся, то всем остальным скажем:
- Ну мы-то хоть попробовали.
http://ru-grelka.livejournal.com/886802.html
http://cat-the-redhead.livejournal.com/60483.html
http://nova-astra.livejournal.com/148326.html
Багры на фальшборт! Руби рангоут! На абордаж! Грот-бом-брам-стеньга!
Ссылка38 комментариев|Оставить комментарий

Пенсионер - всем ребятам пример [июл. 24, 2016|04:00 pm]
morkoy
[Tags|]

Много-много лет назад в магазин "Океан", ещё при старом прижиме, завезли, вместе с хеком, самых пренастоящих кальмаров. Нет, нынче вы таких кальмаров не увидите никогда, потому как они были с головой, десять щупалец с присосками, клюв и совершенно без глаз.
Дело было так. Эскадренный миноносец "Зоркий" тёмной ночью, сопровождая подводную лодку "Шайтан-Батыр" и не включая ходовые огни, проходил пролив между Китаем и Тайванем. Время было непростое, по чётным дням Тайвань вяло обстреливал коммунистический Китай, а по нечётным чанкайшисты получали такую же ответку. И тут, как назло, на винты миноносца наматывает браконьерские сети - то ли китайские, то ли тоже китайские. Весь свинец в обоих Китаях тогда шел на патроны, и вместо грузил для сетей повсеместно использовался всякий железный хлам: стабилизаторы авиабомб, гайки с неохраняемой КВЖД, японские железные иены итд. Представляете, какой поднялся шум и гам, когда весь этот металлолом начал высекать искры из винтов и днища нашего героического эсминца? Обе стороны, кляня друг друга за вероломство, тут же открыли огонь из всех калибров - фейерверк получился знатный, не хуже, чем сегодня будет в Метрополии.
А кальмары, надо сказать весьма неравнодушные к всякого рода иллюминации, тут же начали выпрыгивать из воды прямиком на нашу палубу. "Зоркий" под шумок таки ушел из Формозского пролива, но моряки всю ночь вытаскивали из всех закоулков доверчивых кальмаров и выковыривали им глаза, дабы не увидели они всякие секретные штуковины, которым русский корабль был напичкан чуть более, чем от носа до кормы.
Вот так эти бедолаги и попали в магазин "Океан" - не пропадать же добру.
Мы с Дон Педро припомнили этот случай и решили приготовить салат под названием "Зоркий кальмар", записывайте рецепт:
- Кальмар незрячий (выпотрошить, ошпарить кипятком, довести до кипения с лаврушкой и дать остыть вместе с водой, не солить, нарезать как китайскую лапшу) - ну, чем больше, тем лучше.
- Рис отварной - один пакетик.
- Печень трески - одна банка.
- Яйца варёны - две, можно три шт.
- Лук репчатый, для скуса, лук зелёный в изобилии.
- Может огурец добавить, как думаете?
- Майонез, соль по вкусу.
Охладить, подавать с мааахонькой ложкою, а то сразу сожрут.
Из напитков мы сегодня взяли пятилетний армянский коньяк "Шаракан" в почти достаточном количестве, а противный Педро, человек уникального чувства юмора, уже пририсовал букве 'Ш' черточку сверху. За что и получил в качестве подарка подзатыльник.
Ссылка48 комментариев|Оставить комментарий

Тяжкое бремя славы [июл. 13, 2016|07:18 pm]
morkoy
[Tags|]

Наш с Дон Педром рассказик про жуткую рыбу-монстера, объявившую войну несчастным рыбакам, которые вынуждены ежедневно, рискуя жизнью, приходить к Реке с удочками, капроновыми сетями с ультразвуковыми манками и гранатами, дабы добыть пропитание семье и малым детушкам, которых семеро по лавкам, все в слезах и соплях, голодные, плачут горючими слезами, а ихние мамки не упустют случая попрекнуть бедных рыбаков всем, чем не попадя, лишь бы которая Рыба чтобы сдохла, а ведь по радио специально предупреждали воздержаться от рыбацкого беспредела, Рыбнадзору велено стрелять без суда и следствия и все концы в воду, потому что...
... эээ...
... ну, вобщем, нашу Рыбу, в числе шести других достойных рассказов, отобрали для публикации в альманахе "Астра нова". http://nova-astra.livejournal.com/144609.html
Жадный до халявы Дон Педро тут же начал подпрыгивать и с предвкушением потирать мохнатые ладошки.
- И сколько мы за это дело можем с них слупить?
- Остынь, Педрюня. Тут написано - на бесгонорарной основе. Это означает, что нам придется ещё и заплатить, чтобы получить пару-другую авторских экземпляров.
Дон Педро пригорюнился, схватил за хвост нашу котю Кузю и принялся ею чесать себе спину. Кузя, понимая, что от злого Педро так просто не отделаться, вся покорная судьбе, исправно работала когтями по спине.
Ссылка42 комментария|Оставить комментарий

Славься Британия, владыка морей [июн. 24, 2016|08:49 pm]
morkoy
[Tags|]

- Дети, а сейчас берём в лапки цветные карандаши и рисуем новую политическую карту мира.
- Дон Педрик, а ну убери пальчик с красной кнопки. У тебя стартовых кодов всё равно нет.
Учительница рисования погрозила Дон Педрику пальцем, но на всякий случай достала из кобуры Энфильд М-2 тридцать восьмого калибра.
- Марьванна, а я ничего, просто хотел под шумок Северный полюс захватить. Нельзя чтоли?
- Тупырик ты, Педрик. Он же давно уже наш.
Педрик разобиделся, надулся, взял красный карандаш и принялся рисовать политическую карту мира.
Ссылка30 комментариев|Оставить комментарий

К международному дню рыболовства. А там и День Рыбака скоро [июн. 21, 2016|06:00 pm]
morkoy
[Tags|]

Семьянину, литератору, рыболову и просто хорошему человеку skrebec
РЫБА
(рыбацкая быль)
Радио вдруг ожило и, сквозь треск помех и атмосферных разрядов раздался мрачный и несколько даже загробный голос:
- Бец, слышь, Бец. Не ходи завтра на рыбалку – худо будет, – и замолкло.
Бец ухмыльнулся, показал транзистору дулю и продолжил укладывать снасти.
Утром явился Вец, как всегда в своём дурацком сомбреро, в штормовке, в закатанных до колен штанах и в штиблетах на босу ногу. В одной руке уда фирмы «Бельцер», в другой жестянка с червями, из-под штормовки выпирают деревянные рукоятки двух гранат «Хандштурм».
Тут приёмник снова ожил и прошептал замогильным голосом:
- Бец, не ходи на рыбалку – живым не вернешься.
Вец вздрогнул, выронил банку с наживкой – тут же остро запахло кладбищенской землей.
- Сосед балует, радиолюбитель недоделанный. Не описался, Вец?
На реке они терпеливо отсиживались в плавнях, ждали, пока пройдет сторожевик Рыбнадзора, весь обшитый панелями динамической защиты и с крупнокалиберным пулемётом на баке, только потом взялись за вёсла.
Тут в воздухе коротко вжикнуло и на дне лодки Бец увидел чудесную блесну - червонное золото, глаз – изумруд, чешуя покрыта японскими иероглифами. Не раздумывая, Бец ухватил блесну, почувствовал рывок, жгучую боль в руке и, уже вылетая за борт, увидел расширенные глаза Веца.
Только хладнокровие и солдатская сноровка спасли Беца. Выхватив кривой рыбацкий нож, он перерезал леску и мощным рывком, оттолкнувшись ногами от какой-то скользкой туши, влетел обратно в лодку.
Посудину сильно тряхнуло и над водой, опираясь плавниками о борт, появилась огромная саблезубая рыбья голова размером с трехведерный самовар, поросшая не чешуей, а какой-то зеленью – то ли шерстью, то ли мхом-паразитом. Из пасти воняло тиной, дохлыми кошками и амброй. Глаза твари со змеиными зрачками злобно, с ненавистью, вытаращились на рыбаков.
Бец схватил весло и со всей дури врезал монстру промеж глаз, в которых тут же появилось обиженное и несколько недоуменное выражение. Следующий удар Бец нанес по жабрам, рыбина хрюкнула плавательным пузырём, откусила изрядную часть борта и плюхнулась в воду.
- Гранату, Вец, гранату!
Старина Вец не медлил - одна, следом вторая граната полетели за борт. Парни бросились на дно лодки, закрыв головы руками. Взрывной волной их, контуженных и потрясенных, отбросило почти к самому берегу.
Как добрались домой, никто из них не запомнил.
- Папульник, а ты уже дома с рыбалки? – Варежка тут же полезла обниматься.
- Брысь, Варька! Вся рыба на дальний кордон ушла.
На кухне Бец выпил стакан спирта и щедро полил им покалеченную руку. Кряхтя и морщась он вырезал глубоко впившиеся в ладонь крючки и сшил рану кетгутом, наложив пять швов. Вытащил из армейской аптечки ампулу с промедолом, повертел в руках, потом отбросил её и бодро пропел:
- А для хорошего, для рыбака
Удочка только нужна
И река…
В этот момент радио затрещало, засвистело и мерзким рыбьим голосом просипело:
- Бец, сука, ты мне плавник почти оторвал. Явишься на реку ещё раз – ноги отгрызу!
Ссылка28 комментариев|Оставить комментарий

Прощай, Европа [июн. 20, 2016|11:44 pm]
morkoy
[Tags|]

Вспомнился старый, злобный и клеветнический анекдот.
Футбол. Голос радиокомментатора:
- Идёт десятая минута матча Россия - Эстония.
Наконец-то на поле выходит сборная наших прибалтийских друзей.
Счёт по прежнему 0 : 0.

Не надо комментариев. Мужики грустят.
Ссылка

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]